寒假一月的最后一天，杭州的雪下的很大，我只能坐在电脑前，打开尘封已久的主机，熟悉的启动声音让我雀跃，于是我想找你聊聊天。

                                                                            <一>

  QQ在网上挂了一天一夜，只想找个人聊聊天，却谁也没找到，可我正处在想说话的状态中，很不幸，我想对你说，尽管你不在。平时看到我都是笑得灿烂的，但有时并不一定是快乐，多少次我都想大哭一场，但在别人面前我绝对是微笑的。这不是面具，因为我觉得我的不愉快不能让别人帮我分担，那纯粹是我个人的事，别人是没有理由没有责任帮我的。况且郁闷是一种传染病，稍不留心就会将病毒传染给健康的人，而微笑才是最好的疫苗。我现在却向你传播这种病毒，不可抑制却无能为力，请原谅我的自私。

   前几天很久很久没见我的朋友，我记不得多久，应该有三天了吧！我没时间去看她。说来可笑，我们的寝室只隔了几堵墙。她今天来看我了，关心我的嗓子是否撑的住。我们长久地抱在一起，像辗转千年的人终于相见。今天晚上见不到她，所以想她，加上寂寞，终于好好哭了一场，也许以前真的没在意过身边的人和事，轻易地放弃了，后来才发现它在你身边如此重要。

   有时真恨自己太懦弱了，可以为一点点小事忧愁、感伤，但我无能为力多想，我能做的只有读书，考试，找个好工作……

    那样我才能飞，尽管有人说过，飞与不飞，也不知道那个才是幸福。

                                                                            <二>

     一天一夜没上网，你说想找个人聊聊天，却谁也没找到，大家都在为各自的生活奔忙，很幸运，没有人的时候你还会想到我。于是我看到了一个躲在角落里抽泣的灵魂。

     想哭就哭吧！如果你真的累了。其实这就预示着你该想点别的什么事情。快乐与不快乐是自己选择的。如同你在体育课上看到要跳山羊，你想这个山羊我肯定跳不过，那么你一定能“如愿以偿”。一位文人曾说：

     时日渐远，当你回望，你会发现，你曾以为不可放手的东西，只是生命里的一块跳板。所有哀伤，痛楚，所有不能放弃的事情，不过是生命里一个过渡，你跳过了，就可以变得精彩。人在跳板上最辛苦的不是跳不下来那一刻，而是跳下来之前，心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失，根本无法向别人倾诉。

     我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过去了。为什么要寂寞，忧虑、抱怨、愤恨呢？我们得到的已经很多了。空气、阳光、草木、漂亮的衣服，可口的食物，善良的父母……如果心中充满感激，赞美和仁爱，你就能真正过得平安、快乐！没有人永远倒霉。父母、社会不欠我们什么的。

    一直相信，人之气质，由于天生，本难改变，惟读书可以变其气质，所以要不断的学习。

    一直深信，一个人不能靠运气，运气一时总要自求上进。所以必须奋斗，不奋斗就不能生存在这个永恒的世界里。

    一直坚信，人生成功的各种要素中，个性的重要远胜于优秀的智力。所以，学会自信顽强，豁达开朗便是完善人格的第一要义。

     有空的时候，给自己定个目标，直到你一步一步向它靠近，千万别半途而废，当你最想放弃的时，也是离成功最近的时候，虽然只有一步，但要跨越它，却要有顽强的毅力和斗志，有人跨不过，便前功尽弃，这是我人生的基本目标。

                       ……………………………………

                                                                                <三>

    QQ在网上挂了一天一夜，只想找个人聊聊天，却谁也没找到，于是我对着那些黑白的，游离的头像莫名其妙的编了这段对话，尽管他们都不在。

    每天，每分钟，每个人都有快乐，忧伤，人生总有许多大小不如意的事情，总得努力靠自身克服，有空的时候，不妨多照照镜子，站在另一个自己面前，问自己：你是谁？你到底想要什么？

    生活就像一面镜子，你微笑着照镜子时，镜子里的世界也是微笑的。

    孩子

    快抓紧妈妈的手

    去天堂的路

    太黑了

    妈妈怕你

    碰了头

    快

    抓紧妈妈的手

    让妈妈陪你走

    妈妈

    怕

    天堂的路

    太黑

    我看不见你的手

    自从

    倒塌的墙

    把阳光夺走

    我再也看不见

    你柔情的眸

    孩子

    你走吧

    前面的路

    再也没有忧愁

    没有读不完的课本

    和爸爸的拳头

    你要记住

    我和爸爸的摸样

    来生还要一起走

    妈妈

    别担忧

    天堂的路有些挤

    有很多同学朋友

    我们说

    不哭

    哪一个人的妈妈都是我们的妈妈

    哪一个孩子都是妈妈的孩子

    没有我的日子

    你把爱给活的孩子吧

    妈妈

    你别哭

    泪光照亮不了

    我们的路

    让我们自己

    慢慢的走

    妈妈

    我会记住你和爸爸的模样

    记住我们的约定

    来生一起走

    好久没有更新过博客上面的内容了，有时候自己闲来没事进来看一下，都觉得有些失望。也许是因为这段时间的事太多，把太多的精力都用在了生活上，对以生活以外的闲情都给冲淡了。

    不过，我会很快调整过来了，关心过我和支持过我的朋友，谢谢你的到访。

     转眼5.12过去差不多一个月了，但是我们看到那一幕、想到那一瞬，还是会很心痛和难过。下面是我摘录的几位明星的赈灾义演活动的图片，不管有没有你喜欢的，不管有没有过错的，我们在这一刻，收起所有的恩怨，对他们和帮助过灾区的中国人表示感谢。

                                                                                                                                                                                      这每一张脸都是我们非常熟悉的，但却这时又是我们感动的，他们是在用实践行动来承诺。

痛心的

我们的开心果

重庆“小公主”

                                                                              心酸的

努力的

我只摘录了这些明星的一些图片，呵呵！

     大伙，六一到了，明天记得多笑笑，六一快乐！

  饮酒—屏
一人拈杯独饮
辛辣滋味似我
万般心情屏遮
无人听我诉说

二人举盏伴酌
酸甜苦痛生活
拍案敲磬高歌
鸟儿驻足为何

三人对成孤影
强睁迷离眼睛
举杯相碰无声
身轻如在半空

   孩子，不哭
  你们是父母的全部
  我们都要坚强挺住
  带着曾经的梦想，继续勇敢的追逐
  未来的道路
  迈开你们的脚步
  全心的付出
  你们不会孤独
  一路我们都会为你守护
 
   父母，不哭
  你们是孩子的支柱
  我们都要信心十足
  带着曾经的希望，继续生活的征途
  前行的道路
  我们永不服输
  把生命之曲重谱
  你们不会无助
  一路我们和你们共渡
 
  不哭，不哭，我们都不哭
  让我们紧紧的抱住
  相依相扶
  走出无理的残酷
 
  不哭，不哭，我们都不哭
  让我们共同祈福
  地域无阻
  走进幸福的版图

  何时归

微风吹过发梢
我手扶吊桥
夜灯在水中跳跃
思念心中萦绕

雨儿敲着木门响
我坐窗旁独想
树叶和奏吟唱
我的思绪在远方

我站阁楼遥望
我坐门前独想
雨中，巷口的那片丁香
是否异样
风中，路口的那束微光
是否无恙

唉
一天一天的想像
一季一季的过往
一年一年的惆怅
在外的故人
是否已忘记还乡

     自从看到网上的“新闻”后，心里的怒火就未曾平熄过。好想做些什么，那怕是写一写，用文字去发泄一下那种心中的恨，可是总是心有余而力不足，想到了却写不出。就这样压抑着，心里好闷，快透不气来。

    今天又去看新闻，无意间看到一个黎老师的文章，我的心一下敞阔了许多。他的语言，他的文章，他的例证，他的那些事实，让我那压抑、郁闷的心找到了氧气，找到了缺口。

    平静、温和的文笔，用铁一般的事实告诉我们抵制家乐福的理由，告诉我们抵制家乐福不是感性，而是做为中国人最理性的做法。中国人就要这样的，黎老师写的太好了。

    最近几天，抵制法国家乐福的帖子满天飞，许多人号召，5·1那天全体国人不要去家乐福买东西，让家乐福门可落雀，让抵制奥运的法国人尝尝被抵制的味道。
   对这样的消息和帖子，我最近采取的办法就是，光看不说。但是最近几天，白岩松、贺延光等中国新闻界的知名人物也跑出来，说这样的抵制是一种狭隘的民族主义情节，他们号召大家不要抵制家乐福。我没有白岩松、贺延光他们那样博大的国际主义胸怀，也没有足够高的高度来评价网友的行动缺乏理性，我没有资格谈论中国人的行动是否是广博的和狭隘的民族主义，但还是忍不住要上来说两句。
   不管是抵制也好，还是反对抵制也好，我对所有人的观点都表示尊敬，因为每一个人说话的时候，都有自己的角度和理由，尤其是在我们这样一个时代，自由的表达观点，应当是每一个人的权利。
   事件的起因，还是因为前几天中国奥运圣火在巴黎传递的时候遭遇的法国人抵制，甚至法国巴黎市长在市政厅上悬挂支持一切人权的条幅，极大地伤害了中国人的自尊心，而根据网友揭露的资料表明，家乐福的第一大控股股东，曾经巨资支持藏独。所以，家乐福由此成了被抵制的对象。
   支持藏独作为家乐福的大股东路易·威登的一条罪状，只要做出来了，不管怎样洗刷是肯定洗刷不掉了。而对于家乐福来说，其实过去并没有直接做这样的事情，无非就是到世界各地开店，然后回到巴黎缴税给了一个支持藏独的法国政府而已，让这个支持藏独的法国政府有财力和能力对中国指手划脚。
   网友今天抵制家乐福，理由是它是法国人的企业，它的利润最后要拿到法国而已。对于中国人来说，世界各地的企业都是这样做，除了中国的联想一定要把总部搬到纽约去以外，好像绝大多数的企业也都是这样做。
   我曾经在过去的2007年对以沃尔玛为代表的跨国超市进行了一年的研究，虽然没有深入的认识，但有网友举报，家乐福对中国人犯下了滔天的大罪。他们的罪行是什么呢？第一是他们的产品质量存在着严重的暇疵，整日整夜地毒害着中国人；第二是家乐福商店里销售的商品很大一部分来自于中国和世界各地的黑工厂，质量标准无法把握，工厂里血泪斑斑；第三是家乐福滥用采购优势，压榨中国供货商。
   根据郎咸平的研究，家乐福有两大罪状，第一是违规开店——从1997年进入中国以来，一直在违反中国的法律，在中国大地上不停地违规开店；第二条罪状是用其在法国的利润弥补在中国的开店损失，以支撑在不赢利的情况下在中国开店，破坏中国的超市运营环境。
   我曾经采访过深圳供货商联合会的副秘书长刘友贵先生，他告诉我的是家乐福开启了中国超市向供货商收取高额赞助费的先河，甚至连法国的国庆日也要中国的供货商进贡，给中国的供货商带来巨大的压力。郎咸平的研究还显示，国外超市的进入，迫使没有海外市场支撑的中国零售超市竞相效仿家乐福，以向供货商收取高额费用作为收入的主要来源。
   必须看到，在2005年中国加入WTO以来，中国的超市的经营正在遭受着强烈的冲击，家乐福和沃尔玛等拥有巨大财力和经营优势的超市不断地在中国攻城略地，带来的结果是中国超市利润低下，许多超市被迫退市。
   我们今天来说家乐福的时候，资助藏独当然是家乐福的一大罪状，但是还有更多的罪状大家忽视了。所以，在大家抵制家乐福的时候，或者说在白岩松、贺延光等人要反对抵制家乐福的时候，大家所抓住的，都只是一点点皮毛，我们还应当从更深层次入手，做出我们的决断。
   因此，我写这样一篇文章，目的无非就是希望网友们不仅仅是抵制，而更多的应当是讲述，希望大家从消费者的角度，从供货商的角度，从合作伙伴的角度，把自己与家乐福打交道的亲身经历和斑斑血泪讲出来，让这家世界第二大的零售商现出原型，让我们国家的有关部门能够做出正确的决断。
   我的话说完了，现在，该大家行动了。
   请留言吧。
   如果有不好公开的消息，请给我发小纸条吧。
   或者有更多的东西需要表达，请给我的邮箱（liguangshou@sina.com）发邮件吧。
   期待你的消息，你的消息将极大地改善我们每一个人的生活。

下面的文章帮你更有效的找制家乐福：

此文分为三部分，我将分别发布，免得精英说我们什么都不懂，瞎干。假如有网友要做超市，也可从中获得一点剥削经验。

第一部分：家乐福的运营结构

第二部分：该不该抵制家乐福

第三部分：如何抵制才最有效
======================================================
第一部分：运营结构
　  零售业揭秘以及我所了解的家乐福  
　　首先，俺曾在法资零售业从事中层管理，不过不是在C，是在A，我从业内人的角度把这个行业分解给大家：
　　按照A的分类，一个大型卖场的商业部门主要有5个：生鲜FP，大众消费品MCP，家电EM，百货BAZAR和纺织Textile。
　　他们有着不同的分工：
　　生鲜和大众消费品是日常客流的主要方向，去超市的最主要目的，所以为了更好的吸引客户的眼球打造便宜的感觉，这两个部门通常是负毛利或者零毛利运作（这里指的是门店毛利），尤其是生鲜，是常年负毛利部门。
　　家电部越来越趋向于累赘，因为大型超市里的家电部很难竞争过专业的家电卖场，但是由于销售额与商品种类成正比，所以这个门类必须存在，而且要保证货品齐全，但通常是中低档或者上一代商品（比如手机和相机）较多，如果有什么新潮货突然卖得很便宜，而且限量购买者通常是负毛利，为了吸引眼球和增加销售额。
　　百货和纺织从来不是销售额的大户，但却是利润的大户，生鲜、大消和家电的负毛利是靠他们背的，同时这两个部门的供应商通常规模小，利于控制和压价。
　　说道这里聪明的朋友也许应该知道为什么所有的超市总是让顾客从家电，百货，纺织处进门，而把你最需要的生鲜和大众消费品放在最后了吧？因为销售额和顾客的逗留时间成正比！
　　
　　大型卖场对基层管理人员的考核：
　　销售额：最为重要的考核标准，你卖的越多证明你的商品越吸引人，促销越成功。因为著名的“2/8定律”，20%的商品带来80%的销售额，销售额的高低能看出部门负责人是否找准了他最为重要的20%。
　　顾客数：顾客数（掏了钱的顾客）越高，销售额越大，主要衡量门店是否吸引人。
　　平均购物车（也叫客单价）：销售额/顾客数，主要用来给那些销售额不好的部门辩解，如果销售额不好，但客单比别的店高，则归咎于顾客数量少。
　　至于毛利，很少作为门店的考核手段。
　　考核方式：一般是同部门不同门店间的横向对比，俗称“内斗”，同城多店的各部门暗中较劲，互相侦查，渗透很是普遍，如果供应商够聪明也可以利用这个来渔利。
　　
　　大型零售集团的利润来源：
　　按照单位分，主要有两部分，门店毛利和总部利润。
　　
　　门店毛利：商品卖价-商品进价，相信没有人听说过哪个超市门店宣传自己店利润高的，事实也是如此，我所在的A店开业期间，生鲜和大消的毛利率基本达到了-20%，家电-10%左右，只有百货和纺织勉强达到20%，头天的全店毛利率是2%不到。在我离开时，生鲜一直是负毛利运作。
　　正常情况下，一家门店的总体毛利率基本在8%左右，当然，这还只是毛利，还没有减去水电，维护一类的高额费用！扣完各类费用，应该没有一家超市是盈利的！
　　为了摊薄这些费用，门店通常会像供应商征收各样的种类繁多的费用！
　　首先，明面上有进店费，新品费，店庆费，堆头促销费等，其中进店费（新的供应商）一般不归门店，而是由大区采购收取并上缴总部。新品费（增加新的商品）按国际条形码计算，由门店收取，进驻多家门店的供应商需要重复按店缴纳。店庆费，一年一次，很是隆重，通常供应商要准备两份，分别给大区采购和门店（采购和门店会抢打起来哟~~）。堆头促销费：A家不错，进中国很长时间都没有收取这个费用，倒是C家收的非常狠！后来一些从C跳到A的基层经理也开始把这个坏习惯带来了~~，堆头，花车，打广告牌，上海报等明显的促销方式（通常2周一换）按次收钱。
　　暗地里的费用也不小，主要是通过促销员来节省人事费用，门店雇用的正式员工是根本无法完成所有日常工作的，所以通常要求（有些是供应商为了销量自愿）派遣促销员进场，这些人在门店通常要做比员工更多的活，但劳动关系不属于门店，为门店节省了很大一部分费用。在法国这种人事方式已经被法律所禁止。
　　
　　总部利润：
　　主要包括背后利润（Back margin）和账期
　　背后利润通常是基于商品进价的一个百分比，基本上最高为20%（取决于谈判结果），也就是说门店进了某供应商100元的商品，总部将从这个供应商的帐期帐户中转帐走20元作为背后利润。因为供应商的这部分损失通常转嫁给消费者，所以背后利润只是门店利润的转移，也是门店敢于玩负毛利的原因！
　　通常，背后利润是用来弥补各个门店的亏损和各种日常税费，超市不靠这个挣大钱。
　　帐期，付款期限，最长为3个月（取决于谈判结果），1月1日进的货，3月31日才付给供应商钱，如果门店在进货当天就将所有货物卖完，那么这笔货款就相当3个月免息借款~~~这里才真正是超市行业的吸引人之处！这笔钱一般交给投资公司或银行赚取更高额的利润！而A就拥有自己的银行处理这笔钱。主要利润来源是来自帐期还是靠收各种名目繁多的费用是洋超市和本土超市最大的区别！
　　
　　其他利润：
　　房地产，比如A，就拥有自己的房地产开发公司，通常是开发一大片商业区，除了进驻自己各类品牌卖场（A家旗下还有L，B等，C家也一样）以外，就出租给别的商业单位，大型的收取固定租金，小型的按营业额抽份子（国内普遍）。这样可以形成商圈效应，吸引更多的客流。所以他们不惜把自己楼面的铺位租给超市所售商品重复的商家
第二部分：    该不该抵制：
　　正如我所预料的，每次抵制风潮开始不久，就会有“理智的人”告诉大家这样做伤害的其实是自己人~~~~~
　　可事实是这样吗？
　　有人拿超市收取的费用说事儿，通常像进店费，新品费这些费用是当年即可收回成本的，促销费就是更是如此，一般上一期促销那成本也就回来了！
　　背后毛利最终的对象是消费者，所以供应商的损失更是无从谈起！
　　供应商，尤其是能在C干下去的饱受盘剥的供应商永远比你想的更聪明！
　　帐期，这里要说明的是真正受帐期制约的是容易控制的小型供应商，因为对于宝洁，联合利华，可口可乐这样的生产商（上游）巨头和耐克，阿迪，索尼这样的名牌而言，你跟他谈帐期你都不好意思开这个口！就等着空货架吧！人家渠道多了，少你一家不少！根本不惜得进！一般的中等规模的供应商，主要是奶制品，肉类，蔬菜这些日常需求量大，本地性强的供应商，地区名牌和上游垄断厂商（锅行业），帐期也就是个意思货，一般很短，甚至没有，如果在门店销量不好是可以以销量差为借口缩减帐期时间的。真正受最高级别3个月帐期盘剥的主要是容易控制的小的，区域供应商（能力所限，只能供应部分区域的门店），主要集中在百货和纺织，但是话说回来，能经受的住C家多年如一日盘剥的供应商也不会那么脆弱，更何况帐期和背后利润是根据门店销售量而言的我们制抵的越坚决，C的销量就越差，供应商在谈判中的地位反而越强势！
　　像C这样的零售业巨头为什么狂？就是因为他掌握着渠道，而这个渠道的承受者又恰恰是消费者，如果我们硬起来，拒绝成为他这个渠道的出口，那么它的门店数量再多，卖场面积再大又有何用？！
如何制抵：
　　帐期最长还三个月！我们制抵一天或者7天怎么够用？？
　　只要大家尽力就好！时间能多长久多长！
　　比如我，在里昂，本来在找暑期工时向C投了简历，前两天给我电话面试，过了，今天约我去店里面试被俺拒绝了！不就是份工作嘛！老子就算在中餐馆打工被黑心中国老板剥削也不到你家乐福拿SMIC！
　　关键功夫还要下在平时！以下是我想到的一些方法：
　　1.
C家附近和同建筑的商铺决不光顾！因为这些商店在C家以外也会有同样的店铺，而如果你光顾了他们等于给C增加了租金收入！
　　2.
养成严格按事前拟订的购物清单购物的习惯！拒绝各种无关紧要的商品的诱惑（知道为什么超市大部分货架高度都是2米以上甚至是3米2吗？就是要给顾客增加无形的购物压力）！尤其是家里有小孩子的，决不带进C半步！
　　3.
拒绝强制购物，所有C家都在强制购物，就是说大门永远是从百货，纺织品这样的高利润部门开始的，但是碍于国家法令（我们国家似乎有禁止强制购物一说）所以通常在生鲜和大众消费品部门（通常的出口位置）设置了很小的不起眼的进口，大家要找到那个口，然后从那个口进，对于没有需要的百货和纺织品拒绝光顾！
　　4.
坚决不买海报商品，供应商掏钱登海报是为了销量和利润，如果我们拒绝购买海报上的商品看C家以后还好意思向登海报的供应商收钱！因为在A家上海报是免费的（只注重商品）！
　　5.
永远只买便宜的！如果便宜于大部分别的渠道那基本上是负毛利产品，如果你确实有需要那就买吧，你买的越多，C亏得越多！
　　6.
但拒绝购买2次打折的商品，通常这类商品在2次打折期间的价格明显低于市场价格，这几乎是为了清理库存，这样的商品再便宜我们也要忍着，就等着他们烂在C的手里吧！
　　7.
坚决维权！如果在C家购买的商品出现过期，变质和任何质量问题，我们要毫不犹豫把事情搞大！通知消协，通知媒体！要弄到人人皆知！C在这方面问题可是不小呢！
　　8.
供应商联合起来！尤其是小供应商，组成商会，联合向C供货，增加谈判中的分量！
　　9.
积极检举C管理人员的商业贿赂问题，我在A时，那些跳槽自C的管理人员的丑恶嘴脸让人不齿！公然向供应商索要金钱和性贿赂！这些供应商们应该勇敢的站起来！检举他们！就像昆明的C的供应商们那样！！

        桌面->右键->属性->外观->高级－>项目选择（窗口）、颜色1（L）选择（其它）将色调改为：85。饱和度：123。亮度：205－>添加到自定义颜色－>在自定义颜色选定点确定－>确定这样所有的文档都不再是刺眼的白底黑字，而是非常柔和的豆沙绿色，这个色调是眼科专家配置的，长时间使用会很有效的缓解眼睛疲劳保护眼睛  别忘了分享给你们的好朋友哦！

       亲爱的，这是你失业的第42天，这些天我看到了你以前从未有过的情绪、脾气和性格。有时候看到你那痛苦焦急却无奈的样子，我好心疼。可我却不敢也不能说话，因为你正处在消极的边缘，任何一句不妥的话都有可能让你的意志崩溃。

       亲爱的，你知道的，在没认识你之前我是一个爱写文章的女孩子，认识你后我依然是这样，而且你说过喜欢我的文字，淡淡温柔，微微的钢强，就像我这个人。

        亲爱的，因为我们俩个的脾气太倔强，自尊心太强，一说起话来就有可能理论不清的时候吵起来，而你现在正处在情绪最低谷时期，我不想再给你多一份痛苦。

        于是我想到不能当面说给你的话我可以写给，我想你面对文字的时候，也许你会有更宽阔的空间任你想像，而且你可以对我写的不对的地方大发脾气，却不会有人和你当面理论。

       亲爱的，还记得你一开始告诉我说可能要下岗的时候，我已经在想，让你好好的休息些日子，让你彻底的享受一下自由生活。这么些年来，我们在外面拼搏，一路走来，你是最辛苦的一个。这些我心里明天，只是没说。

       亲爱的，自从你痛快的休息了两个星期后，之后你的脸就布满了阴云，你的心设防道道关卡，我说出来的每一句话你都要啄磨着是不是在说你。有时候无心的一句玩笑，便成了你发脾气的理由。别扭闹完后，我还要嘻皮笑脸的跟你说对不起，逗你开心。

       亲爱的，其实我说的都是真心的，我要求的不多，我也不在乎你有没有钱。我只在乎我们俩个人在起是不是幸福，下班的时候是不是有一个人在家里等候。

       亲爱的，我能体会到你现在的焦急、疑虑和不安，但我想告诉你：不管怎么样，两个人在一起撑起的就是一个世界。而一个人的日子会有很多苦涩，只要我爱你，你爱我，钱可以慢慢赚，工作也可以慢慢找。因为你的世界里还有一个我，不怕的。

        我失业了，因为公司的裁人，没有任何理由的我就这样下岗了。而我却是在异地，和自己的女朋友在一起，我们还没有结婚。而像我们就这样住在一起的，似乎早已是这个社会流行的趋势。

        虽然我早就料到自己会被裁掉，而且也早已向女朋友说过，她也安慰说没关系，工作这么辛苦，歇一下也好，但是真正这一天到来的时候我还是很难接受，心里万分的沮丧。女朋友今天上早班，下午5点就已经回来了，我心乱如麻，徘徊在公司附近的小树林里。似乎满脑的思绪，又似乎脑中一片空白。我想关掉手机，不让任何人找到，虽然我知道找我的只有女朋友一下人。

        天渐渐的暗了下来，7点了，我还在犹豫着。想喝点酒浇一下愁，可我不会喝；抽支烟吧，我也不会。没有更好的发泄方式，让我觉得自己是真的没用。于是我试着平静心情，让脚步走向家的方向，每一步都好艰难，好像是在探险。

        这个大都市里，握手房到处都是，节约土地，让房与房没了距离，人与人之间却越来越远。我摇了摇头，使自己清醒一下。可能动作太大或太难看了，好几个人望向了我。我低下头，好像欠了全世界似的。

        回到家，女朋友已经把饭菜做好了，就等我回来吃呢。

       “我明天就不用去上班了。”我惭愧万分的对女朋友说。

       “没事啊！那就做我的家庭主男吧，给我做饭、洗衣，怎么样？管吃管住，有零用钱，可没工资拿哦！”

         我知道是女朋友在安慰我，我勉强笑着点点头。

         因为我的内向，之前的工作又都是家人亲戚给按排的，从毕业到现在自己未曾找过一份工作。就这样，一个月过去了，每天看着下班很疲惫的女朋友，无数次我都下定了决心，明天一定去找工作，而每次我只会徘徊在每一个招工公司的门前，却没勇气踏进去，无功而返。

       “怎么样，今天出去逛了没”听到下班回来就这样问的女朋友，我心里的火噌的窜了上来。因为近来每天下班她都这样问，问完之后，不管结果如何，她都永远是沉默。而我却受不了：

       “怎么？是不是嫌弃我了，嫌弃我的话你可以再找啊；嫌弃我的话，你可以不管我啊？”我并没有吼，只是平静的有些绝望的说。

       女朋友深深的看了我一眼，便拿了衣服去洗澡了。那晚我们都没吃饭。女朋友早早的躺下了，明天她还要上班，我就坐在电脑边，说不上发呆，只是心里很烦躁，脑中一片空白。第二天早上她连我们平时习惯的问候都没说就上班去了。我脑中又是她昨天晚上那深深的一眼，那不是生气而是委屈。

        之后的日子，女朋友不再向我问及任何工作的问题，而且对我更加的好，更加的理解我。而想到她的工资，想到她的劳累，我更加的不知所措，并且直到现在我还没有找一份工作，我的压力让我透不过气来，我的脾气一天天的变坏，我心情就像六月的天气，我的未来该何去何从？

         嘘！你过来，我跟你说一我这个人。我啊是个女子，这是第一次这么小声的说话，真的很别扭，不过你是我最好的朋友，我就委屈自己，和你说说我，这是悄悄话，真是没办法。哈……哦，忘了，现在还不可以大声笑的。

        我啊，缺点很多的，最大的就是懒。你看了我身材你就会明白。我跟朋友说，老妈给了这身肉，那是没办法的事，只好听妈妈的话，把这身肉照单全收，朋友直摇头，说我整一个开水不怕死猪烫。管他呢，反正身材是我自己的，长自己的肉，让别忙去吧！

       还有啊，我不太会撒娇，有好多男孩就当我是哥们，现在算算，从出生到现在，已经有了好多兄弟姐妹了。大多的兄弟都是些怕女人撒娇的胆小鬼。他们说听到女孩撒娇，开始会六神无主，等一清醒全身都会长鸡毛。我笑他们说那是个破比喻，可他们骂我是一盲流，你猜为什么？我想你一猜肯定中。因为那根本就不是一比喻。哈哈……又忘了，笑出声，不好意思，没吓到你吧。我那些兄弟被我吓惯了，一个现在对我的笑不像刚认识我的时候吓的后退三尺，他们呀，都一个个没有公德心，我一个女孩他们也不给一点面子。不过现在我也习惯了，再有人这样，我也能原谅他们了。

    对了，还有喜欢有太多的钱。你别惊讶呀！其实我们家不是你想像中富裕，有时候也会因为没钱很难过。即使这样，我还是一样不怎么喜欢有太多的钱，不过要够用就行。还是有一点点贪哦！哈哈哈哈……因为我是一个败家子，有了钱，我不知道该怎么去花，说不定会走向堕落。我现在的生活很好，很快乐，很自由，很幸福，很满足！不想有钱后变得很满却不足，很幸却不乐，很有却不好，很富却不笑！朋友说我这是母亲大人生我的时候先出脚后出脑了——落后。我真想拍死他们，我就是这样想的，有什么不对。

    我还是一个胆小鬼，不喜欢惹事的人，也不喜欢自己惹事。现在打交道最多的是公车，一早上就屁颠屁颠的跑到站牌下，等待车的到来。偏偏我上班的那条路线人特多，于是挤公车也成了家常饭；自从那次有一站在门口的女人骂另一站在门口女孩说，你就不会往里面再挤挤，你什么来头，惹恼了我我可什么都能做出来。我当时真的一愣，搭公车也要来头啊。以后的日子只要是我站在门口，只要是到站有人上车，我就会拼了命的往里挤。怕啊！公车人多，脚就真成了石头，一不小心就会垫了或被垫。现在骂人的事不常见，但偶尔还有。大多会笑笑，瞪瞪眼也就过去了。我呢，也是这样，笑啊永远是最美的表情。我可不是说自己的笑美哦！我是说一笑泯恩怨嘛！

     唉！不说了，我回去再睡会儿！好困啊！

                                                                                          其实快乐很简单

    如果说还没工作以前，我会对工作后的生活充满担心、害怕甚至恐惧，因为前辈们诉说他们经历的时候满眼里是痛苦、折磨和难以名状的绝望。于是在我的心里就像古时候人们对“年”一样的惧怕。

    而现在的我真的参加工作，参与了生活，并不再像以前那样的想法；也许是因为自己从小就是个乐天派，不太在意的事情太多，所以好像什么事都不会影响着我。我不去和别争，我不去刻意的伤害别人，我努力的爱着爱我的和我爱的人，我试图每天给自己找快乐，甚至我不会在乎我是一个女孩而当着好多人，那怕是整个办公室的同事大声的笑出来。我不怕别人说我，就像我快乐，那是无罪。

     我会给自己找很多说服自己的理由，工作中挨骂了，我会总结错误，让这种错仅此一次，下不为例；生活中，和恋人闹别扭了，我就说对自己说他比我更痛苦，与其两个都这么不快乐，不管谁对谁错。说出对不起，一切都会烟霄云散的，因为生活在一起那有一帆风顺的。

      其实我的快乐很简单，那就是随时为自己准备一个借口，去开脱不快乐的理由。

     翻阅了那么多博客好友的文章后，自己再也不像从前那样自信，总以为自己会写文章。现在想想原来自己的笔法不仅仅是稚嫩，语言更是干涸，可以和“还珠”里小燕子的文章相媲美了，这才想起来自己似乎有好几个月没有看过书了。

     十几年的求学生涯，让我在渐渐长大后越来越不安，想像着如果自己能快点、再快点长大，大的可以自己离开父母闯荡天涯，看一看在长辈眼里那烦杂的社会。离毕业越近的时候，我把翅膀拍的哗啦哗啦响，我只是想告诉家人，我可以飞了，给我空间吧。带着那份心中的骄傲、梦中的美好，想圆一个自己的梦。

     工作了，梦倒是没圆，却有了许多说不出的苦，这才明白父母是如此的累，而我体会的仅仅是人生的一个开始。我不再那么高傲的仰着头，以为眼睛下面全是自己的天下。似乎我不该叫累，叫苦，因为我的人生才刚刚开始，要走完一世的路还有很远。

      我是及其信仰佛的，因为我觉得佛给人的是生活的宁静，于是我便学着静心的去用佛的平和安静去看待身边的人和事，世间的物和景。也渐渐的学会了过着平庸的生活，不去刻意争夺不属于自己的东西，不去做伤害别人来满足自己的事，每天坐在公车祈求所有爱我的和我爱的人平安，有时候也会贪心的祈求全世界的人每天都平安，这也是一种贪婪吧。

      现在真的很平淡，很好，不想要求太多，只要够就行；不想要的太多，怕自己两个手拿不动；不想的太多，只要每天平安快乐！

      琪琪是两年前毕业的，现在在一个不大不小的网络公司做部门主管。她每的事很简单，只要在下班前把员工一天的工作量给汇一下，第二天把数据给老总；其它的时间便是随心所欲，学习、聊天都可以。说起聊天，琪琪似乎不感兴趣，现在的她不再是一个每天都要做梦的女孩了，而是很现实的过着未来的每一天。不过她还是很愿意和自己的同学、以前的朋友说话，可以向他们问好、可以向他们交流工作的经验、可以向朋友诉说心中的秘密和现在的生活。
      无聊的时间多起来了，心中的杂草便也横生了，一天的思绪千丝万缕，想起过去，从小时数到现在；想像未来，从落寞想到美好；时喜时悲、时哭时笑，有时候总觉得是不是自己快疯掉了。建锋是她的饭友，不知道从什么时候开始他们就是饭友了，也许是因为他们是同一天来这个公司报到的吧。
      那天，因为是第一天来新公司报到上班，所以琪琪来的很早，尽管她知道公司是8点30才上班，或许是她想自己有一个好的开始。客服小姐让琪琪在公司大厅的沙发上坐着等一下，这时琪琪看到一个男孩子在自己对面的沙发上低着头看公司的报纸。
      你也是来报到的吗？琪琪吓了一跳，从无聊的转手指游戏中醒过来，这才发现那个男孩子已经坐在自己旁边的沙发上，挨自己很近。
       嗯！是啊！琪琪微笑着说。
       咱们去楼下面逛一下吧，看看边上的环境怎么样。
       琪琪抬头看了看服务台的闹钟，才刚7点。琪琪冲他点了点头，也许这里不是一个可以随便说话的地方。因为琪琪不止一次的听到别人说，你可以在家说任何你想说的，但在公司里最好是多做少说。
       早上的空气永远是最好、最清新的。一到楼下，琪琪贪婪的吸了一大口气，然后夸张的又吐出来。因为上面公司里的气氛闷的琪琪透不过气来。
       我叫建锋，就是深圳本地的，今天是来报到的，研发部的。
       我叫江晓琪，家人都叫我琪琪，网络部的，也是今天来报到的，我笑着说。
       之后，他们都不再说话，一直到了上班时间，报到后去了属于各自的环境。
       琪琪是个有点喜欢安静和整齐的女孩子，所以她一直都不喜欢饭堂里的那股味道、那些人群。可中午吃饭的时间很快的就到了，她看了看周围，三个一群，两个一组的说笑着出去了。琪琪用手支着下巴，看着电脑屏幕发呆。她突然想起了原来公司的好朋友沙沙。想到沙沙，琪琪拿起手边的电话拔通了沙沙的手机。
       喂，沙沙。
       喂……我要这个、那个，喂琪琪……对，是的，是那个。
       喂，沙沙，你在餐厅啊，在吃饭吗？
       是啊，是啊，好饿啊。你吃饭了没？
       我啊……嗯！
       不和你说了，我要吃饭了，饿的不行了，下班后再和你说了，88。
       那天中午，琪琪没去吃饭，因为她不习惯一个人吃饭、因为她是个路痴，怕是找到吃饭的地方却又找不回自己的公司，这个地方太大，而且除了建筑就是车了。还不到下班的时候，琪琪的肚子不争气的咕咕叫。那天晚上，琪琪放弃自己的减肥计划，吃了好多。她从来没有这样饿过，一想到明天还要上班，琪琪又拼命的吃了几大口。
       该来的还是要天天来的，整个上午，琪琪都在想中午怎么办，弄的恍恍惚惚的。已经离下班15分钟了，琪琪还是没有决定去不去吃饭。
       琪琪。
       琪琪抬起头，看到建锋站在门口。
       嗯，是你啊！
        吃饭了没？
        不想吃。
        能不能和我一块去，建锋挠了挠头说，我怕找不到回来的路。
        琪琪突然哈哈的笑了起来，建锋没有一点不好意思，笑笑的看着琪琪。
        琪琪点了点头，但还是想笑，琪琪心里得意的想：竟然还有和我一样的人，而且是个男孩子。
        那天下午工作的很愉快，一直到下班心情还好的不得了。
        那天以后琪琪便当起了建锋的地图兼饭友，因为琪琪想，反正他的办公室就在自己办公室的对面，而且自己又喜欢一个人去吃饭，最重要的是他真的比自己还路痴，一直到现在他都还一个人找不到回公司的路。想到这些琪琪会莫名的心情愉快。
        日子久了，同事也熟悉起来了，不过吃饭的时候琪琪还是习惯的站在建锋的门口等他一块去。在好多人眼里，以为他们是两个恋爱的人。每当这时，琪琪和建锋都会相视而笑。因为琪琪知道那个每次能让建锋说好久，又笑的合不拢嘴的电话，就是他女朋友打过来的；而建锋也知道每天QQ留言下班接琪琪的是她的男朋友。可他们依然每天相对的时候还是自然的相处，自然的关心彼此。
        一年后，建锋离职了，因为他想结婚后自己开店子做生意。走的那天，琪琪悄悄的流了好多次泪。
        以后要记得去吃饭，你可以和哆哆一块去；我跟她说好了的，让她帮我照顾你，而且因为这她还敲我请她吃过饭了呢，不要辜负了我哦！还有你爱吃油腻的东西，那样不好的，看你现在胖成什么样子了，下次见到你可不要让我失望哦，但是我要是听说你为减肥不吃饭的话，也不会放过你的哦！……建锋说了好多，琪琪看着他，脑子里一片空白。琪琪知道他们永远只能是两条平行线，不会、也不可能相交；他们彼此就是在口渴时候的一杯饮料；在无聊时候的一个好友；在寂寞时候的一对恋人；在离别时候的一些留恋；在分开后的一个过客。

       啊……啊……  怎么会这样呢？

    公司搬家了，搬到一个偏僻的有些让人怕的鬼地方，连搭公车都找不到下车的站牌；！

    今天休息了，无聊只能上网聊聊天，可是找开个网站都要老半天，网速慢的死；！

    好不容易上了QQ，见到了大学同学，刚聊两句，QQ它就隔几分钟就自己掉线，害在线的朋友骂我神经，怎么老是下了上，上了下，如果再这样就会把我给拉了；我！

    于是换了一个QQ重新来过，却听到一个同学要结婚了，你说是不是我本该高兴；但我却想哭，他怎么可以这样，这么早就结婚；我！

    我正哭着，男朋友却下班了，看到我的样子，他不知道怎么了，只是一个劲的哄我开心，我却变本加历的哭。过了一会儿怎么不见男朋友说话，抬头一看，他正在看我的聊天记录。我赶快擦擦眼泪，笑着说你回来，他瞪了我一眼，说，我现在就走。我！

    啊……啊…… 怎么会这样呢？

    不可以的。

                                                     在干吗啊?!

在干吗啊？
在无聊！
和我聊吧！
好啊！
聊什么？
随便吧！

在干吗啊？
在想你，嘿嘿！
做我女朋友吧！
嗯！
没有什么要说的啊？
没。

在干吗啊？
在上课。
真想快些见到你的样子！
呵呵，一样呵！

在干吗啊？
在看你！
难看吗？
不，好看的让我心醉！
还用说。
怎么？
门口的狗经常这样看我的哦！
找死呀你！
哈哈哈哈！

在干吗啊？
在想事。
什么事呀？
去哪里工作更赚钱！
赚那么多钱干吗？
养你啊！

在干吗啊？
在上班。
累不累啊？
废话！
哦，那你忙吧！

在干吗啊？
在睡觉。
陪我逛街吧！
不想去。
去嘛！
不去，你没听到吗？

在干吗啊？
开会。
开完会早些回来啊！
烦不烦啊你？
那-我留着饭菜等你回！
不用。

在干吗啊…………

    我一直就认为我是个容易养活的女孩，刚懂事时，因为家境不好，父母于是不分昼夜的忙，好像我不存；我就自己照顾自己，吃饭、玩耍、洗澡、睡觉；到后来的上下学，父母似乎一点也想不起来我还小，上幼儿园是需要家长的接送的；不过最后他们的确是没想的起来，以至于我上完小学，他们都还在给别的家长说：俺那孩子就没上过什么幼儿园，不也小学毕业了吗！我在旁边听着，心里一阵酸、一阵痛，想哭也想笑；似乎奠定了以后的我更容易养活。

    上了初中，爸妈这会儿才有点女儿概念的感觉。于是决定把我送到奶奶家去，因为奶奶住的地方有一个很好的中学，如果在那里拜师学艺的话，会有大出息的，然后我便是跟着奶奶生活。爸妈就各忙各的去了，似乎比以前更忙了。我的一切交给了奶奶，包括那专家们说的孩子重点的判逆期和青春期的日子一起。不过我还是个乖乖女，把什么都做的很好，奶奶整天对着她的朋友们说起她的这个孙女时，都会乐的合不拢嘴；爸妈呢，看到我的成绩时，就会把我得到的战利品沾到屋里的最高处，生怕别人看不到。看看他们黑瘦的脸，我想哭也想笑。我决定让他们觉得养活我是一件容易的事，于是我上了高中。

    高中的时候，我还是在奶奶家。于是我不再问父母乱要钱，更不会去买根本用不上却为一时的冲动想要的东西；于是我不再只是一个回到家只等奶奶叫吃饭的孩子，不再是一个只有等到爸妈从忙碌中抽空给我做饭才能吃的孩子。我让自己长的更大一些，让爸妈觉得我更容易养活一些，让他不要再那么的劳碌、辛苦，只为一个孩子。

    大学的时候，我便不再经常回家，因为我在外面上学，每次回家都要花上几十块钱，而且节假日我还可以打工赚一点生活费。回到家爸妈依然很忙碌，很沉默，我很痛心，我那刻在想快点毕业，好让他们休息一下，好好的生活。于是我拼命的长大，不让他们为我操任何的心。

    而今天我已经长大，能赚钱养活自己了，可是每听到父母的声音他们依然每天很累、很疲惫，我就悄悄的流泪。他们的忙碌，不是因为不想休息，是因为他们觉得为了孩子，怎么都会值，那怕是累了一辈子。

    总以为自己容易养活，其实更容易养活的父母。

好久没来这里了，甚至没来看看，也许是因为来的时候不知要带些，也许是因为要来的时候却没了时间。

好久没写字，拿起笔写出的字要看好久，因为总觉得怎么看这个字的结构怎么不对。弟弟笑我说，如果用电脑时间长了，我们边拿笔可能都不会了。

说起弟弟，我由衷的高兴，因为走了差不多一年，家人担心了一年；一年后的某一天他却好好的、突然的出现在了我们的面前。我兴奋的眩晕的同时，

好吓了一跳，我怕又是一场醒来就消失的梦，因为梦的太多了，连真实也变成了梦。我让朋友狠狠的拧了我， 然后又用力的咬了一口自己的手指，折腾的直到视频出现的确实是弟弟的样子；我还是不太信，因为骗的次数太多了，我让朋友又狠狠的掐了我两下（不过这所有的痛，等弟弟到了我身边我又把它 原数、原效奉还给朋友了，嘿嘿！）

我觉得上班的时间会很快，一转眼又要下班，吃饭、睡觉、上班----我觉得日子很过瘾，惬意的过瘾，我真想一辈子的这么过着。

我觉得自己越来越平庸了，像个小女人一样过着平凡的生活；听到朋友或家人的一点好消息会高兴的半宿睡不着觉，只为想着有了好高兴的事；也会听到他们有时的坏的消息，但我会为他们伤心、难过和担心，但一杯茶的功夫我就忘记这个不愉快；于是我便是有名的没良心。

但我不承认，因为我很乖巧。因为奶奶会逢人就夸我是个乖孩子，好孙女，我便会在奶奶后面露出尽可让人觉得我很好、很听话的笑的样子，惹很老奶奶们都喜欢我喜欢的不得了，朋友们便取笑说我是老年朋友们的“呕”像，气的我吐了两天的血，怎么可以这样说我呢？你说我容易吗？上辈子欠你们的？

我好喜欢现在的自己和现在自己的生活，

　　　　　　　　　　　　我便向佛祈祷，佛伸了４个手指；

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我说：春、夏、秋、冬

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　佛伸了２个手指

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我说：今天和明天

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　佛又伸出了一个手指

　　　　　我笑了，我生命的每一天，愿我们的每个人都和我一样，生命的每天都开心快乐！　　　　　　　　　　　　　

    我弟弟他回来,在这里谢谢关注我弟弟的朋友。谢谢你们。

不要在我寂寞的时候说爱我

                         难道爱一个人有错吗